Category: мода

Category was added automatically. Read all entries about "мода".

(no subject)

Давидочка взял моду чуть что вопить с характерными интонациями:
-Это потому, что я еврей, да?!
В ответ на все. Сделай уроки, пропылесось, постели кровать, покорми крыс, оставь в покое кошку, просто подвинься...
-Это потому, что я еврей?!, да?!?!
Смешно ужасно, хотя сто раз повторял, и вообще то, все равно так ничего и не делает что просишь. Но сегодня. Сегодня Беня, в ответ на "пойдем чистить зубы" или что-то подобно невинное, вроде: "давай переоденем пижаму", нежным голосочком, но с теми же интонациями:
- Это потому что я еврей, да?!

Бенечка

любит майки. Психологи называют это модным словом "переходный объект". Ну, когда деточка таскает за собой мишку, свое одеялко младенческое, материну одежку и утешается в тяжелую минуту, уткнувшись. у нас повелось все с тех пор, когда Беня сосал грудь, а лапами крутил мою футболку, потом он полюбил с футболкой засыпать, уже без груди, палец сосет, бедная сиротка, и папины футболки уважает даже поболе моих. И не только когда хочет спать, но и когда грусть-тоска. Я не даю черным пистолетом меня бить по голове, к  примеру. Маленького-то всякий может обидеть. в общем, в наше доме часто звучит: "дай майку". Потом Бенька эти футболки где-то забывает, я вечером собираю по дому, так, с полдюжины. Это было предисловие о пользе маек.
вот и сейчас.
-Дай майку! Дай майку! Дай наверху майку (из шкафа - имеется в виду)
-Беня! да у тебя этих маек уже стопятьсот! сколько можно!
-Стоо?!! Где мои пятьсот маек?!!

о поиске

Яшечка искал что-то интересненькое об органе. Для музлитературы.
- Набери, говорю, в тындексе: "интересные факты об органе" и почитай.
Приходит, злится:
- там пишут только о половом органе! что за чушь!
Я вот сижу, ищу тому же Яшечке приличную одежду для консерта, набрала на сайте: "брюки, жилет", и что мне приходит:
-Модная жилетка из чернобурки, драный джинсовый жилет, стильный костюм для будущих мам...
 Заберите меня отсюдова, ааа!

(no subject)

порадовались младенчикам, и будет.
теперь скажите мне про самую модную в этом сезоне (из тех, что в городе г. Москве продают) мазь от пролежней.
Вообще, я хочу заметить, что небеса могли ли обустроить умирание как-то поэстетичнее и погуманнее. Даже прямо и не знаю, зачем бы ЭТО ВСЕ.
 Но кто меня слушает.

(no subject)

встретила в ленте фотографии, и вспомнила,  как я ездил в америку,  и какие там были виды, горы, солнце, воздух и вода. Эх. год назад.
А теперь я пойду в поликлинику, сидеть в очереди, потом делать Яшке новую карточку взамен той, что он пролюбил, а после - с мамой в банк. И это, увы, куда больше похоже на реальность. Еще в планах варить бульон с кнейдлах, что было бы позитивненько, не будь курица с модной недельной щетиной, ну и прочие хозяйствы, от которых почему-то, я себя ощущаю так, будто у меня на голове огромный серый мягкий мешок. тяжелый. И никакого неба и травки.
Разве улитку искупать - может утешусь?

купание красных коней

Я тут свихнувшись малость, переобщалась и подсела, и не могу теперь заснуть, все время проверяю почту и булькаю. Может быть, это просто стадия мании, после вчерашней депрессии? Или просто тихая радость идиота, не пойти учиться и остаться дома? Ну ладно, не о том сюжет. А было так. Вскочимши с постели, откуда уже даже супрух мой уволок всех деточек, а мне все не спится,  проверивши почту с меня слетела шля я пошла купать улиток. А они в последнее время что-то поскучнели. Оказалось, от сухости. Когда я улиту, держа на ладони, сунула под кран, и включила тепленькую водичку, вы бы видели, что с ней стало! Она вылезла, рога выпучила, давай башкой вертеть, подставляться под струю, прям как в бане покряхтывает, похлопывает, бока намыливает, спинку просит потереть. Уж таково она перлась! И раненая тоже. И потом они в тарелке с водичкой тоже веселились. Иииииииии. Не могу. Какие дуры хорошие. А то еще я читала, что крысам крысолюбители моют хвосты! Потому что сами крысы себе хвост не моют, и когда им хотят придать товарнгламурный вид, то хвост моют. Есть даже правила..
И попугаев тоже что-то давно не купали. Детей вот купали. Они сами купались, вернее, с кораблями из арбузных горбушек. Залили всю нашу ванную, размером с дворец. Отвинтили у душа это, ну, из которого вода, сам душ? Оставили шланг, из которого без этой насадки вода сильной струей бьет, и сражались. Извели мой шампунь себе на пену. У них еще новая мода, чтоб я им читала, пока они купаются. Но я увиливаю, конечно. Вот улиточки, они не просят, чтоб им читали, когда они купаются, нет. И шампунь чужой не тырят. Им и так хорошо.

кто мне может помочь прямо сейчас?

а именно:
я дам файл, а его надо будет из формата "dosx" перевести в "DOS" , я писала в институте на более модном компе, и пославши себе, забыла перевести,а  мой такого не читает.
там ничего особенного, мои мыслишки по поводу Бьюдженталя.
огромное спасибо и протчая, и протчая.

младший и старший

Младенец Иосиф, хотя уже и не очень младенец, упал с качелей и разбил нос. Имеет фингал под правым глазом.*
Отчего его имидж сладенькой девочки в кудряшках несколько пострадал.
Младенец Иосиф взял моду засыпать в рюкзаке, за спиной у отца. Я, типа, больная, его не ношу в рюкзаке. Сегодня рюкзак надел Аркаша, уселся пялиться в компьютер, и готово дело, младенец заснул.
Аркашу хорошо посылать за покупками. ( если он не потеряет сразу все деньги). Когда мы жили в палаточном лагере, маленький Аркаша ходил к местным жителям за молоком и кабачками, садился на лавочку и пускался в беседы, рассказывал о себе и о видах на урожай, получал конфетки и в три раза больше кабачков, чем было надо.
Сейчас он купил мне пахучий букет для огурцов. Долго рассказывал мне, как разные продавцы около метро снижали цену с сорока рублей до тридцати пяти, до тридцати, ("Ладно, тебе за двадцать отдам!"), хвалились, что у них еще и смородиновый лист есть.
-Я, - говорит Аркаша, - купил у одной понравившейся мне тетеньки, похожей на цыганку, и она мне еще три чесночины подарила!
(У нас как раз чеснок кончился, чего Аркаша не знал. И тетенька тоже)
Еще он прикололся ходить к метро и покупать из цистерны разливное настоящее молоко. У продавцов Аркаша спросил, правда ли, что они кидают в цистерну с молоком пачку масла, и пока едут, на масло наворачивается большой слой свежего масла, которое они потом продают или еще используют.
-Нет, отвечал продавец, в это молоко они масло не кладут, потому, что оно охлажденное.
А вот когда с фермы везут, тогда да, так и делают. Но за это могут оштрафовать.

-------
* Фингал и разбитый нос получены во время прогулки с бабушкой. А я ни при чем! буааа